La bonne blague

excellent,j'aime bien celle du mathématicien et celle des statisticiens

personne n'a de blague ?

Attends que j'ouvre un Carambar...

Citation :

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Connaissez vous l'histoire du petit-déjeuner ?

Non ?

Spoiler:

ah j'la connait mais j'me fait tout le temps avoir en vrai

Vous connaissez l'histoire de la chaise ?

Non ?

Spoiler:

Elle était bonne quand même ?! Ah si (assis) !

En FRANCE, il y a 60 millions d'habitants.
Il y a 28 millions d'enfants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.
Il y a 9 millions de retraités.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.
Il y a 3 millions de chômeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.
Il y a 3 millions d'étudiants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 17 millions.
Il y a 3 millions de fonctionnaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.
Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.
Il y a 10 millions de malades.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.
Il y a 800.000 ecclésiastiques.
RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.
Il y a 600.000 contractuels.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.
Il y a 500.000 accidentés de la route.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.
Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.
Il y a 490 députés.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.
Il y a 316 sénateurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2
C'est à dire VOUS, cher lecteur et moi.
Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j'en ai marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUT SEUL!!!!

Dans un bar à vampires, 3 discutent:
- Tiens j'ai envie d'un peu de sang, je sors, je mords, je bois, je reviens.
Sur ce, il se transforme en chauve-souris, et s'en va.
Quand il revient, il a un petit filet de sang sur les lèvres, les 2 autres l'interrogent:
- Alors ?
- Alors, vous voyez le couple là-bas ?
- Oui.
- J'ai mordu la fille dans le coup, elle à rien senti, la classe quoi !
Le deuxième vampire décide d'y aller aussi.
Il revient avec un filet de sang plus gros que son collègue.
- Alors ?
- Alors, vous voyez le groupe de touristes ?
- Oui.
- Deux Anglais ! Mordu ni vu ni connu, la classe internationale !
Le troisième se décide, sur de mieux faire que ses congénères.
Quand il revient il a du sang partout sur lui, ça dégouline, il a au moins 3 litres de sang sur ses fringues de vampire, ça ruisselle par terre, une horreur !
Les autres lui demande:
- Alors ?
- Alors, vous voyez l'arbre là bas ?
- Oui.
- Ben.. Moi je l'ai pas vu !

Papa essaie d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
-Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature ? Tu sais, comment les oiseaux ont des
petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi ...

-Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire ! Tais toi silte plait!, s'écrie Toto avant de s'effondrer en larmes.

Le papa est un peu perdu, il essaie de savoir ce qui fait tellement peur à Toto.

-Ecoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le père Noël n'existe pas". A 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Paques, ca n'existe pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ca n'existe pas", ... alors maintenant, si tu viens me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue !

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train
de la pousser pour la ramener.

-C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste ...

et

Blague à gaga...

C'est un mexicain u peu fou qui parle à un autre mexicain un peu fou aussi:
- Hey, tu as une bwanane dans chaque oreille !
- Hein ??
- J'ai dit, tu as des bwananes dans les oreilles !!!
- Comment ?
- TU AS DES BWANANES DANS LES OREILLES !!!!
- Parle plus fort, je t'entends pas, tu vois pas que j'ai des bwananes dans les oreilles ?!
-




Vu sur un emballage de ces petits gâteaux moelleux aux pépites de chocolat ayant pour mascotte un enfant mexicain qui fait des blagues pas drôles...au passage le gâteau ressemble à une éponge tant par le goût que par l'aspect...

...

- Maman, Maman!!! On peut jouer avec Mamie??

-Ah non on l'a déjà déterrée deux fois aujourd'hui!!
.......
(fallait que je te soutienne Lokki)



-Maman, Maman!!! Pourquoi il hurle Papa??

-Tais-toi et mange ta saucisse!

A quoi on reconnait le slip de Dark Vador?

Spoiler:

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...