La bonne blague

Ce n'est pas une blague mais c'est tout comme!

Moins connus que les bétisiers d'assurance, voici un bétisier de courriers reçus par des mairies :


" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

" ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "

" Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

" Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."


"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "


" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "

" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique à cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "


"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "

" Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."
j'adore celle là

Twalentscout a écrit:

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

HS ON

Pour répondre à la question de Carbwoun qui a verroullé le sujet avant de me laisser le temps d'y répondre je dit: Oui, j'ai d'abord essayé la fonction rechercher qui, à la proposition "blagues", m'a répondu qu'il n'y avait aucune réponse pertinente...

HS OFF

J'ai pas vérrouillé le sujet moi ?

Mais fallait chercher blague

non c'est moi qui ai verrouillé...
jpense pas qu'il était d'une utilité grandiose,désolé pour le débat coupé au milieu ^^

Modéwateur de pacotille

Mon Top 3.

1) "Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

2) " Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "

3) "Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça... ou c'est pas autrement "

xD Pour une fois Ben Laden s'est fait avoir! Tel est pris qui croyait prendre, comme on dit!

Une blonde et une brune passe dans une rue .
La brune dit à la blonde:
- Tu l'as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit:
- Où ça ? Où ça ?

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien . Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ça va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.
A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?





L'intelligent et le stupide font un jeu, voici les règles :
1- chacun d'eux va poser des questions à l'autre,
2- si le stupide ne sait pas la réponse, il paye 1 $ à l'autre,
3- si c'est l'intelligent qui ne sait pas la réponse, il paye 100 $ ainsi c'est équitable.

L'intelligent commence :
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule?
-Je sais pas, tiens voilà 1 $.
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie?
-Je sais pas, tiens voilà 1 $.
-Allez, dis quelque chose toi aussi.
-Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
-Je sais pas. Tiens voilà 100 $. Alors c'était quoi?
-Je sais pas, tiens voilà 1$.





C'est l'histoire de WOOOOFFFFF le chat qui tombe dans de l'essence.
Soudain,une allumette tombe près de lui et WOOOOFFFF le chat.

J'adore la première !

C'est l'histoire de Flip-Flap la girafe
Elle traverse la rue, croise un hélicoptère et Flip Flap la girafe.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !...

Un prêtre, un physicien, un ingénieur en mécanique et un mathématicien sont au dernier étage d'un immeuble en feu. Le seul moyen de s'en sortir et de sauter par la fenêtre dans une piscine située sur le toit de l'immeuble d'en face, un peu moins haut, mais le saut semble difficile.
Le prêtre se place à la fenêtre, prie, saute. Il atterrit de justesse dans la piscine, à quelques cm du bord.
Le physicien mesure la vitesse du vent, la distance, la différence de hauteur et trouve un charbon avec lequel il fait un calcul de trajectoire sur le mur pour déterminer la vitesse et l'angle initial nécessaire pour atterrir au milieu de la piscine. Quand il termine, les flammes commencent déjà à se rapprocher dangereusement de leur étage. Il prend son élan, saute, et atterrit de justesse dans la piscine, à quelques cm du bord.
L'ingénieur ramasse une planche, mesure son élasticité, l'accroche sur le bord de la fenêtre, et utilise les données du physicien pour faire des calculs. Il couvre un mur entier, le sol commence à chauffer à cause de la proximité des flammes. Finalement, il termine son calcul, va sur la planche, saute, et atterrit dans la piscine, à peine moins loin du bord que le physicien.
Le mathématicien a maintenant à sa disposition les données du physicien et de l'ingénieur. Il commence ses calculs, couvre un mur, deux murs, les flammes commencent à entrer par la porte, et il n'y a finalement plus un seul mur de libre quand il a terminé. Il se met sur la planche, saute, et part tout droit en l'air. On ne le voit plus retomber. Que s'est-t'il passé?

Une erreur de signe.

Y en a qui savent pourquoi Heisenberg n'a jamais eu d'enfants?
Parceque quand il avait la vitesse, il n'avait pas la position, quand il avait la position, il n'avait pas la vitesse, et quand il avait les deux, il n'avait pas l'énergie..




Un mathématicien, un chimiste, un physicien et un informaticien doivent répondre à la question suivante : est-ce que tous les nombres impairs supérieurs à 1 sont premiers?
Le mathématicien répond : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, ah! 9 n'est pas premier, donc non, tous les nombres impairs supérieurs à 1 ne sont pas premiers.
Le chimiste répond : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier... donc, oui, tous les nombres impairs supérieurs à 1 sont premiers."
Le physicien répond : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, mais bon, 11 est premier, 13 est premier, donc, en gros, on peut dire que tous les nombres impairs supérieurs à 1 sont premiers."
L'informaticien répond : "3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier..."



Trois statisticiens vont à la chasse au canard. Un canard décolle. Le premier tire et passe dix centimètres au-dessus. Le second tire et passe dix centimètres en-dessous. Le troisième, tout sourire : "c'est bon les gars, on l'a eu !"



Un catcheur, un physicien et un mathématicien sont soumis à une expérience : on les enferme pendant une journée dans un pièce vide avec une boîte de conserve et pas d'ouvre-boîte. Le lendemain, on va voir où ils en sont.
Le catcheur a réussi à ouvrir sa boîte : "ben je l'ai lancée contre le mur assez fort jusqu'à ce qu'elle casse."
Le physicien lui aussi a réussi à ouvrir la boîte : "j'ai étudié le solide, déterminé les points de ruptures et j'ai appliqué la pression suffisante."
Quant au mathématicien, on l'a retrouvé prostré, dans un coin de la pièce, en sueur, la boîte fermée entre les jambes, à répéter "supposons que la boîte soit ouverte... supposons que la boîte soit ouverte..."



C'est i(le complexe) et ses potes vont en boîte, ils boivent et commencent à foutre le bordel, arrive le videur : "On se calme ou je vous mets la tête au carré".
Alors i commence à chanter : "Oh non, laaiissez noouus dans C, laaiissez noouus..."



Comment doubler la tension d'un système électrique ? Avertir la résistance, car un ohm averti en vaut deux... (Puis U=RI)



Le comble d'un mathematicien ? (2 reponses)
- Se faire prendre sa moitie par un tiers dans un car
- Passer la nuit sur une inconnnue sans en trouver la solution

La dernière