La bonne blague

Quelle est la couleur de la grippe ?
Gris pâle.


Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"
L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"

Elle est marrante, mais on devine quand même la chute.

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."
- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"
- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"
- "Et dans l'enfer français ?"
- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"
- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…
La France, quoi !"

J'y penserai au moment voulu à cette histoire.

M'enfin quand même! On va en enfer pour bien peu de choses maintenant: pas souvent à la messe, un blasphème et quelques adultères...

Mana a écrit:

et quelques adultères...

Lokikicocu

CarbwounR a écrit:

Mana a écrit:

et quelques adultères...

Lokikicocu

Fais gaffe, tu blasphèmes envers ta déesse là

Je ne fais que mettre en évidence certains de tes faits

Et ça s'obstine en plus!

...

Déterrage !



Passons aux choses sérieuses

>>L'éducation sexuelle de nos jours
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :
Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
- Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez- vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement ,Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

>>Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une
mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les
cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en
veulent pas un peu ?
- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat
mais on mange plus les cacahuètes

La première, je l'ai reçu hier par mail...

Mais la deuxième, tout nouveau, excellente !

La premiere il me semble l'avoir postée dans ce topic

La deuxième valait le

Incendie chez deux blondes. L'une d'elles crie:
- Vite, fais le 18 !
- Ahhhhh, mon portable s'arrête à 9
- Ben fais 2 fois le 9 !

Ow

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

Spoiler:

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane.
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim.
- Oui, bien ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol.
- Oui, très bien ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil.
- Oui, très très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main pour dire
- Viagra.
- Excellent! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".



Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique .
La mère, très émue, se défend :
" Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! "
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??? "

trop

J'adore la deuxième !!!

La dernière

Dans une tribu aficaine nait un enfant blanc.
Le chef va aussitôt voir le seul blanc du village.
- Qu'est que tu as fabriqué ?
- Ecoute, c'est la nature ça arrive.
- Qu'est ce que tu me racontes là ?
- Regarde ce troupeau de mouton, ils sont tous blanc et pourtant il y en a un noir...
- Hum... Bon écoute, je dis rien pour le gosse, tu dis rien pour le mouton !

Mèè...


Y a pas de mais !!

Je la connaissais mais j'l'avais oublié !