La République Bwananaise


 
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 La bonne blague

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Blwiss
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 1 Sep - 0:39

Excellente !

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Gwigwi
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 1 Sep - 21:36

Géniale
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CarbwounR
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 3 Sep - 13:03

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!



Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

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Blwiss
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 3 Sep - 16:20

Trop... la dernière ! Laughing Laughing

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Mana
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 3 Sep - 18:21

Excellentes ! Les trois
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Gwigwi
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 3 Sep - 22:46

La dernière est vraiment géniale, juste un enc**** le gars, mais génial
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 4 Sep - 8:09


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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 17 Sep - 23:20

Aujourd'hui un peu gore...

Quelle est la dernière chose qui est passé par la tête à Lady Diana ?
Spoiler:
 

Comment a-t-on su que Lady Diana rigolait avant de mourir ?
Spoiler:
 

Quelle est la différence entre Lady Diana et Ronaldo ?
Spoiler:
 

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 18 Sep - 0:15


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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 18 Sep - 12:31

Sans blague ?! Ils sont de plus en plus cons les journalistes

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 18 Sep - 12:36

Nan, mais c'était important de le préciser tout de même.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 1 Oct - 20:59

C'est une blonde qui se pressente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre age.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre age, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... "





Qu’est-ce qui est long et dur pour une blonde ?
Spoiler:
 




Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver. Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige... La première blonde dit : "regarde ! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond : "mais non, ce sont des traces laissées par un ours !"...
C'est alors que le train les a percutées.



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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 1 Oct - 21:57

La dernière est à peu près bien

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 6 Nov - 20:49


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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 16 Nov - 22:03



Pierre Billon: La bamba triste

Une question me turlupine: Ce type est il sérieux ?


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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 11 Déc - 23:18

Que fait un joueur de Marseille quand il vient de battre le Réal de Madrid ?
Spoiler:
 

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 12 Déc - 7:49


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MessageSujet: Re: La bonne blague   Dim 27 Déc - 13:16

C'est exponentielle et logarithme qui sont sur un bateau, le bateau dérive : exponentielle dit :"Ca m'est égal !" et logarithme répond "Pour moi c'est l'inverse !"

Un mathématicien, un physicien et un biologiste sont dans un train en Irlande. Par la fenêtre, ils aperçoivent un mouton noir.
“ Comme c'est intéressant, s'exlame le biologiste, en Irlande, les moutons sont noirs !
- On ne peut pas dire ça, réplique le physicien. Certes, il existe au moins un mouton noir en Irlande.
- Allons, allons, continue le mathématicien, la seule chose que l'on puisse affirmer, c'est qu'il existe au moins un mouton, dont au moins un côté du mouton est noir ! ”

Quelques mois plus tard, notre mathématicien, notre physicien et notre biologiste se retrouvent à une conférence, qui traite d'un espace en dimension 9.
Au bout d'un quart d'heure, le biologiste, complètement largué, quitte la salle. Le physicien, lui, a bien du mal à comprendre, mais s'accroche et reste jusqu'à la fin de la conférence. Le mathématicien écoute tranquillement, hochant la tête de temps en temps, prenant des notes et posant à l'occasion une question pertinente.
Aprés l'exposé, nos trois compères se retrouvent à la terrasse d'un café.
Le biologiste soupire :
“ Je n'ai vraiement rien compris. L'espace en dimension 9, bien trop abstrait pour moi.
- Moi, répond le physicien, j'ai à peu près compris, mais j'ai du m'accrocher !
puis se tournant vers le mathématicien :
- Mais toi, comment as-tu fais pour tout comprendre si facilement ?
- Oh c'est simple, répond ce dernier. Il suffit d'imaginer en dimension n, et de prendre n = 9.

C'est logarithme et exponentielle qui vont dans une boite de nuit. Logarithme s'éclate. mais il voit exponentielle, toute seule sur un banc, en train de pleurer...
-Bah qu'est-ce que t'as ? C'est bien ici ! L'ambiance est géniale ! Essaie de t'intégrer !
- Pfff ça changera rien...

Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien.
Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle. Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.

Trois statisticiens vont à la chasse au canard. Un canard décolle. Le premier tire et passe dix centimètres au-dessus. Le second tire et passe dix centimètres en-dessous. Le troisième, tout sourire : "c'est bon les gars, on l'a eu !"

Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
Un ours cartésien après changement de coordonnées

Lemme 1. Tous les chevaux sont de la même couleur. ( Raisonnement par récurrence)
Preuve : il est évident qu'un cheval est de la même couleur.
Supposons vraie la proposition P(k) : "k chevaux sont de la même couleur" et utilisons-la pour démontrer que k+1 chevaux sont de la même couleur.
Etant donnés les k+1 chevaux, retirons un cheval. Alors, d'après P(k), les k chevaux restants sont de la même couleur. retirons un autre cheval et remplaçons le par le premier qui avait été retiré. Alors, d'après P(k), les k chevaux sont de la même couleur. Répétons l'opération jusqu'à ce qu'on ait montré que les k+1 ensembles de k chevaux sont de la même couleur, ce qui entraîne que chaque cheval est de la même couleurque chaque autre cheval.
Alors P(k) entraîne P(k+1).
Puisque P(1) est vrai, P(k) est vrai pour tout entier k et tous les chevaux sont de la même couleur.

Comment démontrer que tous les nombres impairs > 2 sont premiers :
Le matheux :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par une récurrence totalement triviale, tous les nombres impairs sont premiers à partir de 3.

Le physicien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 est premier ; 9 est une erreur de mesure et on le retire. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, donc c'est bon.

L'informaticien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, ...

Le chimiste :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier, 15 est premier...


Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s'approchent et demandent :
“ Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? ”
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
“ Vous êtes dans une montgolfière ! ”
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l'altitude.
Un peu plus loin, l'un dit à l'autre :
“ À mon avis, ces deux-là, c'était des mathématiciens.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. ”
Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
“ À mon avis, c'était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s'ils sont perdus, ça va être de notre faute ! ”

Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.
Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.
Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde.


Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite de sardine, mais sans ouvre-boîte.

Une journée passe, et on ouvre les portes de chacune des trois pièces....

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir. A côté de lui se trouve la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique : "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu de sardines. Il explique: "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte."

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite de sardines à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."


Question : Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?
Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.


Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher.

Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher.

Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher, mais il n'arrive pas à se rendormir, une sourde angoisse le fait se tourner et se retourner sans parvenir à trouver le sommeil... "Cette solution est-elle unique ??"




Cette histoire est une légende urbaine fort sympathique :

J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : "Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre". L'étudiant avait répondu: "On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre coté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance a l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre a la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Apres cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre: "On place le baromètre a la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la bonne formule connue par tous, on trouve la hauteur du building". A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions a ce problème. "Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."

Bien, lui répondis-je, et les autres? A quoi l'élève répondit: "Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre a une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'a peu pries le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de sa période de balancement."

Finalement, l'élève conclut: "Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire: "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (prix Nobel de Physique en 1923) et l'arbitre Rutherford (prix Nobel de Chimie en 1908).


Le chien a ses puces et l'acide acétique.


Comment se déplace un fakir Thermodynamique ?
Enthalpie volant


Question : Combien faut-il d'analystes numériques pour changer une ampoule ?
R : 3,9967 (après six itérations)


Un groupe d'ethnologues veut analyser les comportement de différents
scientifiques. Pour cela, ils réunissent un ingénieur, un physicien et un
mathématicien.
L'expérience consiste à faire entrer le sujet dans une pièce où on a
préalablement écrit sur un tableau noir: "V2" (NDLR: je n'ai pas trouvé le
symbole "racine carrée").
L'ingénieur entre dans la pièce, réfléchit un instant, et dit: "C'est à peu près
égal à 1,414 2."
Entre le physicien, qui se gratte un peu le menton, écrit deux ou trois calculs
sur une feuille et déclare: "C'est positif."
Entre le mathématicien. Une angoisse insupportable s'empare de lui. Il commence
à remplir un cahier de notes, redemande du papier, des stylos neuf, passe la
nuit enfermé dans la salle et ressort épuisé au matin en disant exténué: "Ca
existe!"


Un mécanicien, un chimiste, un physicien et un informaticien partent ensemble en vacances, en voiture. La voiture tombe soudain en panne et les force à s'arrêter
pour réparer.
Le mécanicien est le premier à se saisir sur problème. Après avoir fouillé le moteur, il conclut: "C'est les bougies qui sont mortes, ça va nous coûter cher."
Le chimiste, peu satisfait par cette conclusion, s'en va analyser le contenu du réservoir. "C'est le mélange qui est déséquilibré : beaucoup trop de cycloalcanes, ça a perturbé le moteur. On syphone le réservoir, on re-remplit, et on repart".
Le physicien, à son tour, y va de son analyse: "A mon avis c'est surtout un problème de compression. J'ai l'impression qu'un des pistons fuit, on n'a qu'à changer ça."
L'informaticien tranche: "Je sais pas trop ce que c'est, mais on monte dans la voiture, on sort, on claque les portes et on rerentre."


C'est l'histoire d'un fermier qui a des poules. Mais ses poules ne pondent pas d'oeufs. Il décide alors d'appeler un physicien pour l'aider. Le physicien fait quelques calculs, va voir le fermier et lui dit : J'ai trouvé une solution, mais ça marche seulement dans le vide avec des poules sphériques.


X² se promène dans la forêt. Quand il ressort, il s'est transformé en X. Pourquoi ?
Il s'est pris une racine.


C'est une bobine qui a perdu ses mots alors elle va regarder dans inductionaire.

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Dim 27 Déc - 22:33

ca sent la fin d'année . CarbwounR écoule toute ses blangues avant 2010

(J'ai pas lu )
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 28 Déc - 10:27



J'aime l'histoire avec Bohr Et Rutherford.


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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 1 Jan - 18:45

Pas vraiment une blague, mais très drôle...

2006, GP du Brésil: Kimi Raikkonen ne s'est pas montré très touché par les célébrations entourant la dernière course de Michael Schumacher :
Martin Brundle (commentateur): "Kimi Raikkonen ne semble pas très intéressé par ce qui se passe là-bas. Kimi, tu as manqué la présentation faite par Pelé."
Raikkonen (nonchalant): "Ouais."
Brundle: "Tu t'en remettras ?"
Raikkonen: "Ouais. J'étais en train de chier."
Brundle: "OK, merci ! De toute évidence tu auras une voiture joliment légère sur la grille dans ce cas."



Le retour de Schumi ne vaut pas le départ de Kimi, je commençais à l'apprécier

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 1 Jan - 20:45

Ca fait un bail que je suis plus la F1. Il aura été titré Raikkonen finalement ? Pour ce que j'en ai vu, jle trouvais plutôt bien ce gars là

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 1 Jan - 21:40

Ouais, 1 seul titre, en 2007, dès sa première année chez Ferrari.

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Dim 3 Jan - 23:59

Dans une forêt, un lapin et un ours passent devant un arbre.
Tout à coup, un génie sort d'un arbre.
- Puisque vous etes passé davant mon arbre, vous avez droit à 3 voeux ! Qui veut commencer ?
- Moi ! Réponds l'ours, je suis le plus fort, donc je commence c'est normal !
- Hum, bon dit le génie, allez y.
- Je voudrais que tout les ours de ce bois soient des femelles, et que je reste le seul mâle.
- Voila c'est fait, dit le génie en claquant des doigts.
- Moi dit le lapin, je voudrais un casque de moto.
- Mais c'est nul, un casque de moto, rétorque l'ours.
- Ben, laissez le c'est son choix.
Le génie offre donc un casque au lapin.
- Pour mon 2ième voeux, je voudrais que tout les ours de France soient des femelles, comme ça pas de concurrences !
Le génie s'exécute.
- Tant qu'à moi dit le lapin, je voudrais une moto.
- Ca, c'est bien ringuard comme voeu, une moto.
- Mais foutez lui la paix, il fait ce qu'il veut.
Et voila le lapin avec une superbe moto.
- Bon, on oublie tout ! Je souhaite que tout les ours de la planète soient des femelles.
- Bon d'accord. Un claquement de doigt, et l'ours se retrouve le seul mâle de la terre.
Pour son dernier voeu, le lapin mets son casque, enfourche sa moto, demarre, se retourne vers l'ours et le génie et crie:
- Je voudrais que l'ours devienne pédé !

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Il ne faut pas se croire un chêne alors qu'on est qu'un gland.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Jan - 11:04


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